Boas Entradas

A pés juntos, por trás, à margem da lei, enquanto o Olegário olha para as cheerleaders, à Paulinho Santos, sem direito a admoestação, de carrinho, em tesoura, à Vidigal, com direito a sumaríssimo, assassinas, com intenção de jogar apenas a bola, à Binya, nas barbas do quarto árbitro e todas as que se lembrarem mais.
São os votos sinceros do staff de mais de 130 funcionários e colaboradores do Impróprio para Cardíacos, o blogue preferido dos nossos oito leitores.

A Carreira de Micael

Ruben Micael - nome de cançonetista popular - não canta mas fala aos microfones do DN, dando uma interessante entrevista onde, a dada altura, revela ter vindo a Lisboa prestar testes no Benfica. O excerto que se segue esclarece na perfeição o porquê do clube do futsal não formar um jogador minimamente decente desde...desde...pois.

Em miúdo chamou a atenção dos clubes do Continente?

Há uma coisa que muito pouca gente sabe: quando estava nos iniciados, fui a Lisboa e fiz testes no Benfica. No Benfica, o senhor que me avaliou disse simplesmente que nunca seria jogador de futebol na vida.

Quem foi o “senhor do Benfica”?

Nené.

Afinal de contas, foi também este "senhor Nené" que ao pegar o seu recém-nascido filho nos braços avaliou:

"Vai ser um grande macho"

Saco de Carvão no Sapatinho

Era uma vez o menino Joãozinho. O menino Joãozinho era um menino muito esforçado e dedicado. Fazia tudo o que lhe mandavam e por isso resolveu escrever uma grande carta ao Pai Natal. Ao longo de páginas e páginas o menino Joãozinho pediu de tudo e do melhor. De tal maneira que o Pai Natal ficou logo desconfiado e mandou um dos seus duendes ir buscar a ficha do menino.

"Menino João Pereira. Gosta de karaté e de ver filmes do Steven Seagal. Tirando isso, também gosta de jogar à bola. Actualmente está na equipa que lidera o campeonato. Este ano ele fez:
- 32 entradas a pés juntos ao nível do joelho (uma delas sem querer)
- 45 entradas por trás a jogar com os sobrinhos no quintal
- 24 paralíticas a desconhecidos nas filas de supermercado
- 23 cotoveladas
- …"

O Pai Natal devolveu de imediato a ficha ao duende e gritou “não há presentes para ninguém. Manda um saco de carvão para esse menino Joãozinho”, mas o duende nervoso, apressou-se a dizer “ó Pai Natal, mas o Daniel Sampaio proibiu-nos de mandar sacos de carvão por causa dos traumas das crianças”. O Pai Natal pensou por uns instantes e lá acabou por resolver o assunto “Está bem! Então manda o rapaz para o Sporting e acabou-se a conversa”.

João Pereira, sportinguista desde pequenino.

Sim, o gajo é lampião doente.
Sim, o gajo é um arruaceiro.
Sim, o gajo não tem o menor nível.
Sim, disse a mesma coisa nas 3 primeiras linhas.
Sim, o gajo é do Casal Ventoso.
Sim, o gajo provocou o Tello.
Sim, provocar o Tello é perfeitamente aceitável.
Sim, o gajo simulou uma falta (à Benfica) que valeu a expulsão ao Hugo Viana.

Sportinguistas: há muitas e boas razões para não querermos este badameco no Sporting.
Mas há duas excelentes razões para agradecermos ao Pai Natal este reforço:

Abel
Pedro Silva

Trancas à porta

Se há coisa que eu gosto é ver na televisão um jogo de futebol alegadamente importante, mas no qual o meu envolvimento emocional é igual a Postiga, perdão, zero. Este fim-de-semana ocorreu por três vezes: no Varzim x Portimonense da Liga de Honra, no Estudiantes x Barcelona do Mundial de Clubes e no Benfica x Porto. Como a classificação do meu Sporting era indiferente ao desfecho de qualquer uma destas partidas, muni-me de vitualhas (oh Carla, traz-me aí o dicionário do puto!) e assisti sem qualquer sinal de arritmia às supracitadas partidas. Por outro lado, a conselho do meu médico, apartei-me do meu televisor Salora na hora do Naval x Sporting e do Guimarães x Rio Ave, isto sim partidas realmente decisivas para o meu clube.
Sabendo os meus amigos lagartos que consigo gamar a SportTV à conta de uma puxada a partir do vizinho de cima, tomaram a liberdade de ir aparecendo para assistir ao clássico em relvado emprestado pela Oliveirense.
Subitamente, já as equipas se preparavam para o pontapé inicial, tocam à porta. Aquela hora já não estava à espera de ninguém, por isso estranhei. Mais estranhei quando percebo ser a minha amiga Rita, lampiã dos quatro costados. Duplamente corajosa, ousou enfrentar a intempérie para se enfiar naquele covil de lagartagem. Afrontou aqueles que preferiam seguir a Taça do Mundo de Esqui Alpino noutro canal e sofreu para dentro durante os noventa minutos. Por respeito (medo?) aos anfitriões quase não comemorou o golo da sua equipa.
No final da partida levantou-se e disse exultante: "não sei se sabem meus amigos, mas a partir de hoje venho aqui ver todos os jogos do Benfica e vocês têm que estar cá".
Imaginar sequer que eu, a minha casa, a minha cerveja e os meus amigos poderemos ter contribuído para uma vitória rival deixou-me seriamente pertubado. Tanto que mal dormi. À primeira hora da manhã arranquei a puxada que me abastecia de bola e decidi que a partir de Janeiro, cada vez que o Benfica jogar vou para o cinema. Sem a Rita, claro.

Plantel Novo

Ontem, um avião da companhia aérea Hi Fly com destino a Berlim avariou em pleno de voo. Facto muito estranho que está já a ser investigado pelas autoridades competentes. Não por causa da avaria, mas sim por ter avariado com toda a equipa leonina a bordo à excepção de Liedson. Sob suspeita está uma clara intenção de renovar o plantel.

Lista de dispensas

A lista de dispensas surge sempre no final da época. Assim sendo, visto que a época do Sporting se pode dar por acabada, ficam aqui os nomes que o 7 Maldito dispensaria caso mandasse alguma coisa naquela chafarica:

Abel, Pedro Silva, Polga, Caneira, Grimi, André Marques, Saleiro, Caicedo, Djaló, Postiga e senhor "Manuel" (o nome foi alterado por razões de segurança).
Mas quem é o senhor Manuel, perguntam vocês? O senhor Manuel é um dos mais prolíficos funcionários do Sporting. Foi contratado não se sabe bem por quem no passado defeso e é um trabalhador incansável. Trabalha de sol a sol, faz horas extraordinárias, apresenta-se ao serviço aos sábados, domingos e feriados e recusa-se a tirar férias.
A sua função é uma e uma só: cavar um poço. Há quem seja responsável pelo catering, pela segurança e pela manutenção do relvado (estes também podem ir de saco, já agora). O senhor Manuel é responsável por cavar um poço onde o meu clube caiu e de onde não consegue saír. Quando pensamos que já não é possível descer mais baixo, bater mais no fundo, lá vai o senhor Manuel. Arregaça as mangas e cava mais um bocadinho.
Podíamos emprestá-lo ao Rio Ave, por exemplo.

O papel de Saviola na recuperação da boa imagem do Sporting

Um dos 132 programas da televisão nacional dedicado a analisar as jornadas futebolísticas, se não me engano da SportTV, tem uma rúbrica denominada "Bolsa de Golos". Semanalmente um painel de ex-jogadores-ou-treinadores-actualmente-no-desemprego-e-garantidamente-com-mais-de-2,3%-de-álcool-no-sangue debita umas aleivosias acerca da jornada transacta e no final decide qual o Top 5 de golos do campeonato até ao momento.
Se a memória selectiva não me atraiçoa, o Sporting está presente nos 5 melhores golos. Este facto vem assim desmentir cabalmente aqueles que acusam o Sporting de não dar espectáculo.
O que eu ainda não disse é que destes 5, apenas um foi marcado pelo meu clube e ainda por cima pelo Yannick, o que não abona nada a favor. Os restantes 4 foram marcados de todas as formas e feitios por malta do Braga, do Olhanense, do Águias de Lordelo, da CUF e por aí fora.
Daí que no passado Domingo quase tenha ficado feliz com o golo que o Saviola marcou aos antepenúltimos (eu disse QUASE!). Pelas minhas contas deve entrar directamente para o Top 3, desalojando assim um dos sofridos pelo Sporting, ou até o marcado pelo Yannick, o que me deixará igualmente feliz.

Espectáculo da Broadway

Os espectáculos da Broadway têm uma particularidade: estão sempre cheios. E porquê? Porque o público sabe que é bom. Independentemente de saberem quem é o artista que vai num determinado dia interpretar o papel de fantasma da ópera ou de Rei Leão (este nem é um bom exemplo). Aliás, a maior parte das vezes nem se lembram que os artistas vão sendo substituídos. Assim obrigam os compromissos a meio da semana e ao fim-de-semana. Assim vai o nosso Benfica. Num espectáculo actua Filipe Meneses, noutro Aimar no papel do Coelho Branco que marca o tempo. Num espectáculo actua Sidnei noutro actua Luisão no papel de Bruxa Má. Num espectáculo actua Javi noutro actua Amorim no papel de Bruxa Boa. Só no papel de Chapeleiro Louco é que temos sempre o mesmo JJ. Os espectáculos da Equipa das Maravilhas têm uma particularidade: estão sempre cheios porque o público sabe que é bom.

Futebol é desporto de machos! Quer dizer...

Tudo começou após o Sporting x Benfica de Sábado: a ASAE recebeu uma queixa acusando o Sporting de descriminar os casais homosexuais no acesso a uma promoção que previa descontos para casais.
Hoje, a saga continua. Então não é que Jorge Jesus proibiu os seus jogadores de usarem collants no treino de adaptação ao relvado onde vão jogar com o hmmm...coiso, em mais uma jornada da fase de grupos da Taça...hmmm...coiso?
Numa sociedade aberta, evoluída e multicultural como aquela em que dizemos viver hoje, já não se admitem actos discriminatórios em relação às minorias sexuais como estes. Se a rapaziada quer usar collants, tutus ou stilettos, deixem-nos! Haja tolerância, por favor. Se o fazem em casa porque não fazê-lo também no local de trabalho?
Não queremos voltar à Idade das Trevas futebolística, em que certos adeptos de certo clube lisboeta dedicavam cânticos insultuosos ao seu capitão de equipa, na altura amancebado com um cantor de uma boys-band, pois não?

Luta de Braço

Li recentemente que a Luta de Braço, também conhecida como Braço de Ferro, “é um desporto muito exótico”. Confesso que fiquei logo curioso. Então mas o Braço de Ferro é um desporto? Não é aquela coisa ilegal praticada por camionistas em bares à beira da estrada para ganharam uns trocos? Eu lembro-me bem quando era pequeno de ver essa grande película de seu nome “O Lutador” onde Sylvester Stallone conduzia o camião com a mão esquerda e com a direita trabalhava os bíceps e devo confessar que aquilo foi muito inspirador, tanto que a Maria sempre que vê a minha carta de condução ainda pergunta “mas porque raio tens tu carta de pesados?” e eu a partir de agora vou responder “foi por desporto!”.
Ao que parece é exótico porque “reúne pessoas com vestimentas e hábitos invulgares”, mas isso é porque ainda não repararam bem na forma como Jorge Jesus tritura pastilha elástica durante os jogos do Benfica enquanto anda de um lado para o outro na área técnica com a camisa para fora das calças e as mãos no seu cabelo acobreado. Jorge Jesus que trava agora um braço de ferro com Domingos Paciência. Jorge Jesus fez a saída (termo técnico para início do “jogo” do braço de ferro) com “o Benfica comigo vai jogar o dobro”. Domingos respondeu “o Braga vai pelo menos fazer melhor que na época passada” e contra-atacou “a pressão está do lado do Benfica” e Jesus respondeu “este jogo não vai decidir nada” e recentemente afirmou “o Sporting está afastado do título”, mas Domingos não tardou com “o Sporting não está afastado do título”. E foi aqui que Jesus se irritou e desferiu o “explosão de força” (termo técnico para jogada final de braço de ferro) com uma tirada de sua autoria na capa do novo livro dedicado ao futebol nacional: “Vocês os três… façam um quadrado”. Pois é Domingos, agora é que eu quero ver como é que te sais desta.