terça-feira, 31 de março de 2009

Mercado de Primavera

Se o Impróprio para Cardíacos fosse um clube de futebol, e estando esta casa actualmente à procura de um reforço para equipar de encarnado, então as capas dos desportivos de hoje seriam:

A Bola: “Saramago na agenda do Impróprio”

Record: “Philip Roth é reforço”

O Jogo: “Fernando Pessoa assume que gostaria de terminar carreira no Impróprio”

sexta-feira, 27 de março de 2009

Impróprio para Cardíacos: que futuro?

Vivem-se tempos de mudança neste vosso blogue. Perante os factos que vos relatarei de seguida, o Impróprio pode tomar vários caminhos. Gostaria de contar com a opinião dos nossos sócios e simpatizantes. Para tal, lembrei-me de fazer um Congresso em Santarém, mas a sala já estava ocupada. Depois fui ao Pavilhão Atlântico, mas não tinha capacidade para nos sentar a todos. Na Assembleia da República também está fora de questão, porque malta a discutir patetices já lá eles têm de sobra.

O Homem da Luz rescindiu amigavelmente com este blogue, que fundou juntamente comigo. Todos sabemos que os blogues de futebol portugueses estão cada vez menos competitivos e torna-se cada vez mais difícil segurar os nossos maiores talentos. Somos cada vez mais um país de formação de bloggers.
O Homem da Luz fez todo o seu percurso nas camadas jovens do Impróprio, impondo-se rapidamente na equipa principal onde acumulou diversos títulos (belos títulos, diga-se) e distinções de Melhor em Teclado. Não tardou a despontar o interesse de olheiros nacionais e estrangeiros que rapidamente lhe acenaram com um saco de tremoços e uma grade de minis, valores que nesta casa não estamos em condições de oferecer.
O Homem da Luz tem todo o direito de procurar o melhor para si e para a sua família. Afinal, sabemos como a carreira de um blogger é curta, podendo ser interrompida a qualquer momento por uma lesão grave no indicador direito. Ninguém o poderá levar a mal por esta decisão. Além disso, o Impróprio será integralmente ressarcido pelos direito de formação.
Ao Homem da Luz, fica o obrigado pelo tempo, talento e paciência que dedicou a esta causa. Para ele, a caixa de comentários estará sempre aberta.

Colocam-se agora três cenários:

1 – Fechar a loja. Pura e simplesmente.

2 – Continuar, apenas com O 7 Maldito a escrever. Acaba o contraditório, perde-se o conceito géneses de “derby online” e fica apenas mais um blogue verde igual a tantos outros. Talvez pior...

3 – Encontrar (ainda não sei como) um escriba benfiquista que substitua o Homem da Luz com o objectivo de manter o derby online e o espírito que esteve na génese desta casa.

A vossa opinião é importante. A sério, se fossem vocês, o que fariam?

Cumprimentos

Impróprio para Cardíacos, SAD

quarta-feira, 25 de março de 2009

Justiça Divina

A polémica em torno da arbitragem da final da Taça da Liga entre Sporting e Benfica chegou à Igreja quando um pároco em Lisboa, fervoroso sportinguista, anunciou que não irá baptizar meninos com nome Lucílio.

"Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço intenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha", anunciou domingo o padre João José Marques Eleutério antes do tradicional "Ide em paz e que o Senhor vos acompanhe".

Gostava de aplaudir desde já a atitude do sacerdote. Com esta abençoada decisão (certamente cumprindo ordens directas de Sua Santidade o Papa Bento XVI, que estando em Angola não terá ficado indiferente aos trágicos acontecimentos de Sábado) impede que daqui a poucos anos essas pobres crianças sejam sujeitas às mais torpes humilhações. Ninguém gosta de ver os seus filhos insultados e cobertos de excrementos, pelo que a recusa de baptizar de Lucílio é uma excelente medida para contribuír para a integração social dos petizes, evitando que caíssem no mundo da ladroagem ou nas camadas jovens do Benfica na mais tenra idade.
Esta atitude, diga-se em abono da verdade, não é inteiramente nova e terá sido implementada pela primeira vez há cerca de 2000 anos atrás. Alguém se lembra de ter tido um colega na escola chamado Judas? Ou Pilates? Ou Simão? Não, claro que não. Os nomes destes salafrários, traidores, biltres, pilhantes, bandoleiros, usurpadores e fiscais-de-linha, foram paulatinamente removidos dos livros de registo e das pias baptismais, condenando-os à inevitável extinção e perene esquecimento.
Já que não há justiça desportiva, valha-nos a justiça divina. A partir deste momento tenho a certeza absoluta daquilo que sempre suspeitei: os sportinguistas, que levam na Terra uma vida de sofrimento e provações, acossados pelos infieis que em maior número e menos civilizados os perseguem e roubam, vão para o Paraíso. Lá, enquanto mártires, espera-os uma vida de luxos, confortos, whisky de malte e cheerleaders virgens. Já os malfeitores benfiquistas acabam inevitavelmente no Inferno. Da Luz, ao que dizem. Condenados a beber cerveja morna com a Leonor Pinhão e ver aquele futebol horrível para toda a Eternidade.

segunda-feira, 23 de março de 2009

Hoje não há post

Desculpem lá, mas acontece que no Sábado testemunhei um assalto e hoje tenho de ir depôr à GNR de Portimão.

sexta-feira, 20 de março de 2009

Quo vadis?

Às vezes pergunto-me: porque raio há quem visite o "Impróprio"?
Há aqueles que vêm à procura de um bom texto humorístico e de quebrar as suas insuportáveis rotinas com uma boa gargalhada. Esses, saem inevitavelmente desiludidos.
Há os que estão trancados em caves, prisioneiros dos seus próprios progenitores e têm neste blogue a única forma de libertar as suas tensões e frustrações. Era isso ou cortar a pele das costas com uma faca de madeira. Para eles, o Impróprio serve-lhes bem.
Há os que gostam de futebol, que querem-nos ouvir dissertar sobre tácticas, modelos de jogo, políticas de contratações, e por aí fora. Vêm uma vez e não voltam.
Há os sportinguistas que querem malhar nos benfiquistas e os benfiquistas que querem malhar nos sportinguistas. Aqui sentem-se em casa e são eles quem ocupa a totalidade dos lugares da Bancada Tremoço do Impróprio para Cardíacos.
E depois a coisa fica mais complicada... Sobram aqueles (e não são poucos) que vêm aqui dar via motores de busca. Que andam por aí à procura das coisas mais estranhas. E que vêm cá parar porque isto é um blogue cheio de coisas estranhas.
Como sabem, ou deviam saber, o Blogger permite-nos saber tudo sobre os nossos visitantes: nome, morada, morada da amante, IRS, prato preferido, fetiche, nome dos filhos, e os resultados das pesquisas do Google que aqui vêm dar. Durante umas semanas fui reunindo os resultados das buscas mais surpreendentes, que agora partilho convosco.
Tenham medo.








Por outro lado...Carla Matadinho em collants? Hmmmm...

quarta-feira, 18 de março de 2009

Lá, onde?



- Lá ao meu gabinete assinar a rescisão?
- Lá ver um vídeo do Sporting para ver se desta não deixas o Derlei marcar?
- Lá para me explicares o que viste no Balboa?
- Lá falar com o Presidente, que tinha prometido à malta o campeonato?
- Lá falar com o Presidente, que tinha prometido à malta a Taça?
- Lá falar com o Presidente, que tinha prometido à malta a UEFA?
- Lá para te pedir desculpa pelo Carlos Martins e Jorge Ribeiro?
- Lá a casa do Chalana aprender como é que se faz um bigode "à Benfica"?
- Lá beber uma caña e não se fala mais nesta época?
- Lá ligar a uns amigos teus em Espanha e impingir-lhes o Di Maria?
- Lá almoçar e deixá-los a treinar sozinhos, que se safam melhor?
- Lá combinar que lesão é que inventamos para o David Luiz não jogar?
- Lá explicar aos sócios que afinal a Taça da Liga é uma competição importantíssima?

segunda-feira, 16 de março de 2009

INACEITÁVEL!

Uma carta a ameaçar de morte Soares Franco, Pedro Barbosa, Paulo Bento, Rui Patrício e Miguel Veloso chegou na semana passada ao edifício Visconde de Alvalade.
Esta é uma situação que eu, enquanto sportinguista de corpo e alma, repudio veementemente.
É verdadeiramente inaceitável terem-se esquecido de incluír o Rochemback na missiva.
Parece que a PSP já está a investigar. Desejo-lhes bom trabalho e que encontrem rapidamente o responsável por tão grave omissão.

sexta-feira, 13 de março de 2009

O Verão chegou mais cedo

Não sei se a culpa é do buraco na camada de osório, se é do aquecimento global ou do árbitro, mas o que é facto é que o Verão chegou mais cedo. E as provas estão aí à vista, para convencer o Anthímio de Azevedo mais relutante: dias de sol radioso, temperaturas quase nos 30ºC, mini-saias e tops de volta às ruas, passarinhos a chilrear, esplanadas à pinha, taxistas subitamente menos antipáticos, cerveja a saír mais na tasca do Sr. Mário, crianças a brincar na rua, o sol que já se põe mais tarde, Cornetos de morango a saírem das arcas, Ferreros Rocher a saírem de circulação, adolescentes a curtir atrás da moita e filas de trânsito a caminho da Caparica. E tão típico do Verão como as sardinhas assadas ou as criancinhas das colónias de férias...as capas d'A Bola, claro.
Já tínhamos saudades.



quarta-feira, 11 de março de 2009

Celta de Munique (ou Um Azar do Caraças)

Toda a gente me diz "eh pá, isso é impressão tua...também me acontece a mim", mas eu não acredito. Sou sem sombra de dúvidas um tipo muito azarado.
Por exemplo: se estou parado no trânsito, a faixa onde eu estiver será certamente a que circula mais lentamente. E no momento em que decidir passar para a faixa que está a andar, é certo e sabido que essa vai parar e aquela onde estava anteriormente vai começar a andar.
No supermercado, já se sabe: com um golpe de vista astuto, analizo rapidamente as filas nas caixas. Escolho aquela que me parece estar a escoar melhor, evitando sempre aquelas onde estão idosos (fazem muitas perguntas, trazem coisas que não queriam, não trazem coisas que queriam e confundem-se sempre nos trocos). Quando penso que a coisa está controlada e a minha vez está próxima, há sempre um pacote de wafers com recheio de avelã cujo código de barras é ilegível, ou que em vez dos 0,78€ anunciados se apresenta a uns escandalosos 0,79€. "Patinadora à caixa 34!" e lá está o vosso amigo a secar mais dez minutos.
Num restaurante, pergunto o que é que está a saír mais rápido. Escolho isso, mesmo preferindo outra coisa qualquer que em teoria demoraria mais cinco minutinhos. Mas com tanto azar, há sempre um jantar do 11ºC da Secundária que mete o pedido segundos antes e encalacra a cozinha toda. Quando o prato finalmente chega, meia hora atrasado, provavelmente vem trocado.
Nos aeroportos então é matemático: a minha mala é sempre a última a surgir no tapete, nos dias em que surge. Malas minhas já foram dar a Kinshasa, Ulaan-Bator e Barreiro.
Ontem viajei de regresso a Lisboa. Como marquei o avião antes da 1ª mão daquilo que vocês sabem, tratei de arranjar um voo que aterrasse em Lisboa a tempo de ver o jogo de Munique. O melhor que consegui foi uma aterragem em Lisboa às 19h00. Perfeito, portanto.
Mas ontem os astros não estavam a meu favor. O avião saiu de Londres a horas, ganhou tempo na viagem e aterrou antes do previsto. Nem um atrasozinho, nem uma gaivota no reactor, nem um paquistanês vestido com uma t-shirt de nitroglicerina. Nada. Quanto à mala, acreditem ou não, quando cheguei ao tapete 6, já lá estava. Inteirinha, sem ter passado antes pelo Turquemenistão.
Ou seja, foi apanhar um táxi e chegar a casa mesmo a tempo de ver aquilo. É preciso ter um azar do caraças.

domingo, 8 de março de 2009

SLBoxe

Estando momentaneamente fora do pais, fico sem acentos e sou surpreendido com as noticias que dao conta das agressoes do antigo Presidente benfiquista Manuel Vilarinho a uma...hmmm...dancarina brasileira, na ressaca (nunca a expressao fez tanto sentido) de uma eliminacao do Benfica na Taca UEFA.
Segundo a imprensa, ha algumas semanas tera sido Eusebio a agredir uma mulher, na ressaca de qualquer coisa (provavelmente William Lawsons).
Razao tem o povo quando conta a piada:

- "Querida ate logo. Vou ver o Benfica!"

- "Entao bate-me ja, porque quando voltares estou a dormir"

segunda-feira, 2 de março de 2009

O Oráculo da Atalaia

Foi no dia 6 de Novembro de 1605 que Guy Fawkes proferiu a célebre e sempre actual frase "desperate times call for drastic measures", que em latim se pode traduzir para "extremis malia extremis remedia" e que em português que benfiquista entenda quer dizer mais ou menos "uma mine e um córato ó fáxavôr!".
Posto este parágrafo introdutório a armar ao culto (o Google transforma qualquer Barbas num Vasco Pulido Valente), vamos ao que realmente interessa: os tempos não estão para brincadeiras e com tanta incerteza que anda para aí vale tudo para acautelar o futuro.
Analizando friamente as probabilidades de vir a ser aumentado proximamente lá na firma, de pingar uma choruda herança brevemente, ou de dar o golpe do baú numa velha rica um destes dias, cheguei à rápida conclusão que o melhor que tenho a fazer é tratar de ganhar o jackpot de 100 milhões de euros do Euromilhões desta semana.
Não estando para jogar à toa resolvi procurar ajuda especializada.
E ao que consta as previsões mais acertadas vêm actualmente de um cafezinho de beira da estrada ali para os lados da Atalaia. À conta do estrondoso sucesso deste oráculo "drive-in", consta que o professor Bambo está a passar sérias dificuldades e até que a Maya já terá posto no prego o seu implante mamário direito.
Lá fui no Domingo à tarde, e pelo valor da portagem da Ponte Vasco da Gama mais os 0,60€ do cafezinho fiquei a saber que:

- o Nino Vieira vai ser morto
- o Grimi vai encostar uns meses
- a Torre de Belém é em Belém
- afinal o Suazo não é o melhor ponta de lança do Universo
- o Sócrates vai saír vencedor do Congresso do Porto
- o Paulo Bento tá aqui, tá a levar o mesmo tratamento do Nino Vieira
- o Romagnoli vai ser vendido por um saco de bolas à equipa de futsal do Freixieiro
- o Benfica vai passar mais um ano sem ganhar pevide
- 4, 12, 21, 34, 45 + 3, 7