Como é que é este ano?

Andei as últimas semanas pelo país onde o futebol se joga com as mãos. Durante este tempo não tive praticamente contacto com a Liga Sagres a não ser uns esporádicos sms’s que recebi com os resultados dos jogos e uma simulação mais descarada que as de João Vieira Pinto (quando estava no Sporting) numa loja de informática onde me fingi interessado por um computador portátil só para ir ao Youtube ver os 6 golos do Benfica. Os que nós marcámos mais o que o Sporting sofreu.
Eu sei que o mister Jesus deu instruções para deixar as questões de arbitragem para a direcção e por isso mesmo gostava de aqui dar voz ao melhor plantel jurídico do nosso campeonato: o Belenenses. Ainda o campeonato vai no início e já estão a empurrar a equipa para baixo. Quanto a Paulo Bento até podemos dar o benefício da dúvida, mas a expulsão de Polga prejudica claramente o Belém. Ao que tudo indica, os dirigentes do clube já estão a pensar no mercado de inverno para contratar um novo advogado para salvar a equipa da descida pelo 3 ano consecutivo.
Durante a longa viagem de regresso fiz de tudo um pouco para passar o tempo, até conversar com um adepto do Sporting. Devo dizer que era um adepto bastante lúcido. Primeiro porque viajava em classe económica, coisa que pensava estar reservada ao povo, depois porque quando lhe perguntei “Então e como é que é este ano?” ele prontamente respondeu “Este ano já é só para o ano!”.

Deixem jogar o Kanye

Vá, brinquem lá vocês também. Cliquem aqui.

Génios do Marketing

Ao ser eleito Presidente do meu Sporting, José Eduardo Bettencourt elegeu imediatamente o Marketing como uma das ferramentas essenciais da sua gestão. Ainda a contagem de votos não tinha terminado e já os marketeers leoninos pensavam na melhor forma de atraír adeptos ao estádio e criar um ambiente que catapulte a equipa para retumbantes êxitos desportivos.
Foram desde logo tomadas duas decisões:
Em primeiro lugar, providenciar a imediata eliminação da Liga dos Campeões e consequente entrada na tal de Liga Europa. Assim, o Sporting deixa de levar cabazadas dos colossos europeus e começa a ganhar a holandeses, cipriotas, moldavos e turquemeni...hnnzz...isso. Isto provoca uma falsa sensação de superioridade e poderio junto dos adeptos que não hesitarão a acorrer em massa a Alvalade. Uma medida brilhante, portanto.
Em segundo lugar, deliberou-se passar a ganhar os jogos apenas nos minutos finais das partidas. Nunca, mas nunca antes dos 80 minutos. O Benfica aposta naquilo a que chamam há 20 anos de "futebol-espectáculo", buscando permanentemente a goleada. Ora como se sabe, esta política tem efeito apenas durante as primeiras quatro ou cinco jornadas. Depois o adepto farta-se da falta de emoção e lentamente desaparece das bancadas. Já o Sporting demonstra muito mais inteligência, jogando habilmente com as emoções dos seus apaniguados, deixando propositadamente que os adversários marquem um ou mesmo dois golos antes de partirem para cima deles numa assombrosa cavalgada, galvanizados pela maestria do génio Djaló. Chega-se até ao pormenor de meter o Angulo de início, de propósito para ser substituído aos 30 minutos debaixo de um coro de assobios. Pede-se ao Postiga para falhar com estilo seis ou sete oportunidades claras. O público não sabe que aquilo está tudo previsto e chega mesmo a duvidar que a equipa consiga chegar à vitória final. Como se sabe, a adrenalina vicia mais que minis geladas e os sócios sportinguistas passam a semana a ressacar ansiosamente mais 90 minutos de emoção e espectáculo, pagando o que for preciso para assistir a um jogo.
Trata-se portanto de uma estratégia de Marketing genial. Um case-study que devia ser leccionado em Oxford, Harvard e na redacção de A Bola, se por acaso alguém por lá soubesse ler.

Secção dos congelados

Este post tem dois propósitos: entreter-me nas muitas horas vagas que tenho, agora que estou de quarentena derivado à Gripe A e calar aqueles que nos acusam de escrever apenas e só sobre futebol (apenas e só...tss, tss...como se sobrasse muita coisa nesta vida...).
Assim sendo, o tema de hoje é a Economia. Em vez de abrir o site d'A Bola e ler as baboseiras do costume acerca do Benfica e dos ressaltos do Saviola que já atingiram 345 views no Youtube, resolvi anter ler o Jornal de Negócios online. E é aí que fico a conhecer o drama de Luís Figo, que tem nada mais nada menos que tem 2,7 milhões de euros congelados. O coitadinho. Ele há malta, de facto, com situações complicadíssimas...
Olhando para o meu congelador a única coisa que lá vejo congelada é um pacote de 250g de ervilhas, uns profiteroles manhosos do Pingo Doce fora do prazo e um robalo de aviário já com as barbatanas queimadas pelo gelo. Milhões nem vê-los.
Pior, na hora de descongelar e cozinhar lá em casa da família Figo, é a Helen que veste o avental (hmmm.......a Helen de avental.........). Em minha casa sou eu. Ou porque doem as varizes à patroa ou porque já está tão bêbeda que nem se lembra de jantar.
Há para aí muita malta a falar de barriga cheia, é o que é.

Bienvenido a Lisboa

Uma vez por outra lá calha recebermos um mail de alguém que nos diz: "este fim-de-semana vai estar aí em Lisboa um amigo meu aqui de Madrid. Será que lhe podes mostrar a cidade?".
É internacionalmente reconhecido que o lusitano é natural e espontâneamente hospitaleiro, fazendo de bom grado tudo o que está ao seu alcance para agradar ao forasteiro. Eu não fujo à regra, por isso tratei de receber o rapaz e mostrar-lhe o que de melhor Lisboa tem para dar.
Deliciou-se com os pasteis de Belém, extasiou-se com as vistas das colinas, refrescou-se nas águas da Caparica, empanturrou-se com o bacalhau, saciou-se com os nossos vinhos, emocionou-se com o fado, abandonou-se pelos becos e vielas do Bairro Alto e abanou-se até de manhã na pista do Lux.
Domingo pelas 18h00 chegava a hora das despedidas.

"Mas o meu avião é só às 23h00...", disse o espanhol
"Pois pá, mas é que eu agora vou à bola", justifiquei-me
"Futebol!? Eu adoro futebol!", insinuou-se
"Hmmm...pois", aliviei para canto
"Posso ir contigo?", insistiu
"Eh pá....não sei se...", continuei eu a jogar à defesa
"Vá lá! Pago as cervejas", contra-atacou ele
"Não sei se é boa ideia. Mas vamos lá então...", concluí vencido mas nada convencido

Minutos depois estávamos em Alvalade. O espanhol pagou 25€ para se sentar ao meu lado, aturar o meu vizinho de trás, beber cerveja sem álcool e ver aquilo.
Foi para o aeroporto sem me dirigir mais a palavra. Nunca mais cá volta.

Gripe das Águias (Perguntas Frequentes)

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportantos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

Que maravilha

Equipa de sonho

Na baliza, Moretto. O quarteto defensivo composto por Patric, Edcarlos, Zoro e Luís Filipe. No losango Yebda, Balboa, Jorge Ribeiro e Freddy Adu. No ataque Makukula e Marcel. É bem capaz de haver por aí treinadores a sonhar com um plantel como este que oferecesse "outras garantias".

Noite difícil

Hoje a primeira coisa que fiz, foi pegar no telefone e ligar para o serviço a informar o meu chefe que não ia trabalhar. Não sei se é do Verão, se é do calor, mas esta época é dada a muitos exageros. Ontem à noite, foi o que aconteceu. Sentei-me à mesa para jantar com uns amigos e foi só enfardar. Mais um petisco e mais um e mais um e mais outro e agora só mais um e quando dei por mim estava satisfeito como já não estava há muito tempo. Resultado, a seguir fui deitar-me e como toda a gente sabe, deitar de barriga cheia não faz bem a ninguém. Não dormi nada e ainda me fartei de sonhar. Sonhei que estava a ver um jogo do Benfica e já estávamos em período de descontos, quando entrou Pedro Mantorras para marcar o gooooooo.... “Pronto, já passou. Agora dorme”, disse-me a minha Maria. Até acordei cansado. Por isso é que liguei ao meu chefe logo de manhã, mas a recepcionista informou-me que ele já tinha telefonado a dizer que também não vinha trabalhar hoje. Foi quando me lembrei que o meu chefe é natural da terra do choco frito. Ao que parece, também não teve uma noite fácil. Mas por outras razões.