Enquanto os nossos rivais ficaram hoje a saber com quem vão perder, perdão jogar, na próxima eliminatória, nós apenas nos podemos despedir das competições europeias. Para a história, fica a provável pior campanha de todos os tempos do Benfica na Europa. Mas pior que os resultados, são as exibições, atitudes e postura dos jogadores e treinadores. Foram tão pobres que não valem um chavo para fazer cantar um cego. Por falar nisso, aproveito para me despedir de todos os adeptos europeus de futebol, com a música que melhor define o momento. Adeusinho.
De há uns anos para cá, o Benfica pode-se resumir à expressão do título. O Benfica, como bom exemplo de Portugal - e como metáfora perfeita da Humanidade - é capaz do pior e do melhor. Ou temos como presidente o Vale e Azevedo ou temos como presidente o sr. João Santos (ai que saudades daquelas equipas, daquele futebol, daquele estádio, mas sobretudo daquele público!). Já como treinadores, ou temos o Artur Jorge ou temos o Mister Ericks(on) a quem nem um panamá da Macieira na cabeça retirava a classe e educação. Aliás, para um benfiquista bem pelo contrário, só acrescentava. Se olharmos para os jogadores, a relação á não é de 8 para 80, mas sim de 0,8 para 8.000. Ou temos Moretto ou temos Preud Homme que deveria ter jogado sempre com uma capa de super-herói – foi o único homem que vi voar; ou temos Luís Filipe e Nelo ou temos Scharwz e Veloso (confesso que actualmente tenho gostado muitíssimo de ver Maxi Pereira); ou temos King ou temos Mozer, Ricardo, Luisão, David Luiz e Sidnei – sim, porque estes 3 que cá andam são dos bons! Ou temos Michael Thomas e Fernando Aguiar, ou temos Elzo, Thern, Kulkov e Katso. E se falamos em opostos, nada melhor do que falar em extremos. Lembram-se de Taument, Drulovic, Luís Carlos e Carlitos? Então esqueçam. Lembrem-se é do Chalana, Vitor Paneira, Poborsky, Futre, Simão e Reys, isso sim são boas lembranças.
E no ataque então, é o ponto fraco de qualquer clube. No ataque do Benfica houve alguns jogadores que pareciam defesas do Sporting, sobretudo dois: Pringle e Marcelo. Mas olhando para os bons, é uma lista enorme: Filipovic, Àguas, Isaías, Van Hoydoink, Brian Deane, Nuno Gomes ( dedicatória especial para o miúdo-talismã!), Cardozo e Suazo.
E claro que esta época, o Benfica é novamente um caso de 8 ou 80. Ou queremos ganhar tudo, ou chegamos ao Natal apenas com a possibilidade ganhar o campeonato. Reparem como um benfiquista define a conquista do campeonato precidida da palavra APENAS. Notável e Glorioso. Ou vamos buscar o Yebda a custo zero, ou compramos o Balboa por mais 4 milhões do que ele vale. Ou levamos 5 numa semana, ou damos 6 na outra.
Muitas vezes, jogamos 45 minutos com o desinteresse que as equipas de Paulo Bento nos habituaram e os outros 45 minutos com a Mística Benfiquista. Isto é verdadeiramente o que se chama uma equipa capaz do 8 e do 80. Na realidade, para nós benfiquistas não é uma questão de 8 ou 80. Para nós é simplestemente 80 ou 80. Nós só queremos, e exigimos, o melhor dos nossos jogadores e das nossas equipas. Mas por uma vez sem exemplo, hoje até me satisfazia muitíssimo bem com o 8.
PS- Sim, e também acredito no Pai Natal.
Os mais atentos e sensíveis, já terão concerteza reparado como desde segunda-feira passada se vive um novo clima em Portugal. Nos últimos dias, vários sociólogos e historiadores vieram a público falar numa “Nova Era para Portugal”. Existe já uma tese que defende a teoria de que tal como a Civilização Ocidental se divide em A.C. e D.C. (significa Antes e Depois de Coluna), Portugal se vai dividir em A.S. e D.S. (Podia significar Antes e Depois de Suazo, mas apenas decifra Antes e Depois de Segunda).
O aconteceu na Segunda-Feira foi de tal maneira importante para a nação que inclusive foi dia feriado. A razão para o feriado é exactamente a mesma que, em breve, mudará o rumo de Portugal: O Glorioso Benfica assume a posição de líder no campeonato nacional.
Este Glorioso facto está a provocar uma onda de alegria, energia positiva e motivação em mais de 6 milhões de portugueses, que por sua vez vão contagiar a restante população portuguesa (excepto o Liedson).
Assim, o Impróprio para Cardíacos desmarca-se a uma velocidade Suaziana e remata em primeira mão alguns acontecimentos provocados pela recente onda de “qualidade de vida” que o povo português está a viver com o Benfica em líder isolado do campeonato:
· A Apple não vai comprar o Magalhães. O Magalhães é que vai comprar a Apple, estando o próximo computador da marca já baptizado como I-Mag;
· Na sequência de um grave acidente enquanto deglutia um Bolo-Rei, o Presidente da República Aníbal Cavaco Silva é obrigado a abandonar o cargo. Portugal muda de sistema político e governativo, passando novamente a uma Monarquia. O Rei proclamado é, obviamente, “The King” Eusébio da Silva Ferreira. Como consequência, Moçambique volta a ser território português e Dom Duarte Pio é repatriado para os calaboços da Presidência do SCP;
· Numa operação de charme lançada por Jorge Máximo, os táxis vão deixar de buzinar e de infernizar a condução dos que não têm taxímetro. Passarão também a ter um Mini-Bar e uma miúda de mini-saia e decote a servir;
· Após o suicídio do Guarda-Abel, a polícia vai decretar uma amnistia na caça à multa, passando a preocupar-se exclusivamente com os crimes que realmente prejudicam o país e o povo. Como consequência, Pinto da Costa, Família Loureiro e mais 7 árbitros são presos. Já na prisão, irão conhecer Vale e Azevedo e formar uma equipa de futebol que, mais tarde, dará o 1º Campeonato do Mundo de Futebol para Portugal. Madaíl felicitará efusivamente a conquista, apesar do campeonato ser apenas entre presidiários.
· Na Selecção, Carlos Queiroz será demitido após saírem finalmente os resultados do Sistema de Avaliação de professores. “O Professor” terá a 2ª pior nota do país, apenas ultrapassado pelo Prof. Jesualdo Ruminante Ferreira. Para o seu lugar virá José Mourinho que acumulará o cargo com o de Primeiro-Ministro.
· O FCP vencerá o seu 1º campeonato de Futebol na Prisão de Custóias. Bruno Alves será considerado o jogador mais valioso, devido à quantidade de pontos que vai marcando nos seus adversários.
· Tal como na última 2ª feira, sempre que o Glorioso se mantiver em 1º lugar do campeonato, o dia seguinte é feriado, permitindo à população festejar "à Benfica".
· Às sextas-feiras a gasolina e gasóleo são grátis em todas as estações de serviço do país. Desta forma, os benfiquistas poderão acompanhar, em romaria, os percursos do Vermelhão até ao final da época.
· Depois do sucesso das suas contratações, Rui Costa é nomeado o Ministro dos Negócios Estrangeiros. De imediato, o país vê-se invadido por milhares de suecas sumptuosas, italianas elegantes, inglesas desenvorgonhadas, francesas delicadas, alemãs bárbaras, dinamarquesas corpulentas, russas embriagadas, argentinas divinas, etc. (Era isto o 5º Império, não era?)
Atenção, isto não é um sonho. Em breve, muito breve, esta vai ser a realidade de um país a que outrora chamaram Portugal. A partir de agora, e sempre que o Benfica fôr em 1º, chamar-lhe-emos "O País das Maravilhas".
Sábado à noite em Alcântara, Lisboa. Encontrar um lugar para estacionar é tão difícil como encontrar um dador de rótula para o Mantorras. O jogo da Figueira já tinha começado há minutos. Urgia encontrar um local onde simultâneamente pudesse jantar e ver a partida.
