O Urso Bipolar

O planeta está doente. A terra comporta-se como o Homem nunca antes viu. Alterações climáticas, degelos, a erosão das costas, o fim das Estações do Ano, o fim do poço de vários recursos e o risco de desaparecimento de inúmeras espécies animais. Entre elas o belíssimo e corajoso Urso Polar, animal que se notabilizou por um enorme sangue frio aquando na cara do golo.

Por outro lado, se há seres que se vão extinguindo outros parecem surgir do nada e, pior, para nada. Refiro-me ao Urso Bipolar, animal que, apesar de continuar desconhecido para muitos, faz do futebol português o seu habitat natural. Este animal comporta-se de uma forma bastante desiquilibrada, carinhoso para uns e monstruoso para outros, é bruto com quem lhe deseja bem e subserviente com quem lhe quer mal.

Com a mesma obsessão incontrável que assola todos os jovens jogadores formados no SCP de abandonarem o mais depressa possível “o barco”, o Urso Bipolar tem também apenas uma obsessão.O Urso Bipolar quer a todo o custo, recuperar um reino onde, por brevíssimos momentos, chegou a reinar. Porém o degelo do seu território, e pior do seu Império, levam-no a agir de forma irracional, afundando-o cada vez mais em águas gélidas.

O Urso Polar gabava-se de ser um animal eclético, capaz de correr e nadar como a Vanessa Fernandes ou pular como Nélson Évora. O Urso Bipolar vê o seu pavilhão de modalidades derreter e as suas capacidades ficarem reduzidas a um mero cubo de gelo onde ensina as suas crias, mas donde estas não vêm a hora de fugir, em busca de condições de vida mais dignas.

Vai daí o Urso - sim o Bipolar - tenta arranjar um culpado para todos os seus males. Olha para o ceú e vê a Águia e de imediato grita irracionalmente: “levados ao colo”. Porém, o Urso Bipolar nunca pensou que o culpado poderá ser um Dragão que sobrevoa o seu território, que é convidado para o camarote Presidencial com uma regularidade quase semelhante à que os árbitros são convidados para um café em casa de Pinto da Costa em vêsperas de jogos com o Glorioso. O Dragão deixa-lhe mensagens e o Urso de imediato faz de porta-voz, como se fosse um outro animal, o Burro. A seguir, o Dragão lança mais uma chama que lentamente o levará à extinção, como aliás já foi anunciado por um dos maiores especialistas em Ursos Bipolares, o Dr. Dias da Cunha.

O Dragão jura lealdade e respeito ao Urso mas assim que ele vira costas, usa-o a seu belo prazer. Por exemplo, hoje em vez de ir lá tentar dignificar o desporto em Portugal e apaziguar o momento negro em que o futebol se encontra - e do qual é o principal e único culpado – manda juniores, usa e abusa das regras do jogo, manipula-as de tal forma que até uma Cebola se ri quando faz batota. Os que verdadeiramente gostam de desporto e futebol, assim que viram aquelas imagens voltaram a chorar.

A Àguia, que em cima vê estas jogadas, despreza o Dragão pela sua falta de valores e tem pena, muita pena, de um Urso com bom fundo mas demasiado cego, nervoso e doente para saber salvar-se, e muito menos descobrir quem é o seu verdadeiro inimigo.

Na realidade, o Dragão não existe. O que existe sim é o Abutre que corrompe, incendia e depois chama os Super-Abutres que reclamam vitória e grandeza. Os ursos vêm uma vez a Àguia a ser beneficiada, de imediato ficam indignados e depressa vêm gritar barbaridades pelo seu triste porta-voz, Salmonela Garção.

A triste verdade é que basta o Dragão cuspir mais uma laberada ao seu ouvido que o Urso enbrutece e não vê mais nada. Coitado. Se o Urso fosse Polar e não Bipolar, ficava muito mais alarmado com escutas anuladas no caso Apito Dourado onde estão provados diversos casos de corrupção, em vez de se preocupar apenas com o único duelo onde a Àguia foi beneficiada

A religião do Urso é também estranha. Baseia-se num Papa do tempo da Inquisição e numa bizarra Santíssima Trindade composta por Jesus, Salvador e Mesquita, homens que tal como o dragão, fazem parte do que as Àguias chamam o Pólo Norte do futebol português. Com esta confusão teológica, não houvera o Urso de ser Bipolar. Coitado.

Se a Àguia porventura poisa num dos seus blocos de gelo flutuante, de imediato o Urso grita, berra e raivoso tenta matá-lo. Se é o dragão, o Urso recebe-o, e inexplicavelmente acredita na sua boa-fé apesar do apito dourado que traz ao pescoço e um odor desagradável a Patcholli agarrado no calor da noite. E acreditem que ainda só se conhece a ponta do iceberg.

O dragão viola todas as leis e segue impune. O Dragão tudo manipula e de tudo abusa. O dragão é abutre e não gosta de desporto, gosta de ganhar seja qual for o preço a pagar (aceita-se visa, cheques com os nomes não conhecidos dos árbitros e viagens cósmicas com direito a fruta e café com leite).

Eu gostava muito de ver o Urso a acordar deste estado de hibernação mental, a salvaguardar o seu futuro e a sua dignidade, e a ajudar a preservar o território do futebol português.

O mundo dá muitas voltas, mas numa coisa o mundo nunca mudará: apesar de todas as falcatruas que os abutres continuam – e parece que continuarão - a fazer em Portugal com a conivência da Federação, da Liga, do Ministério Público, da Judiciária, da PSP do Porto e do joelho do Paulo Assunção, a nós benfiquistas nunca nos enganarão. A razão é muito simples. É que nós não somos ursos.