Novembro é o novo Agosto

Gosto muito da frase "os americanos dizem que...", que a malta usa como prefixo credibilizador de qualquer coisa. Pois os americanos dizem que o aquecimento global é um facto consumado. As calotes (sim aquilo que o Vale e Azevedo dava) polares derretem como cubinhos de gelo num whisky duplo e pelo sim, pelo não, a população das Maldivas vai perguntando a quanto é que está o metro quadrado de terreno na vizinha Índia. Os pinguins não tarda estarão tão extintos como dodos e para vermos ursos polares, só mesmo para as bandas de Sete Rios.
Enquanto isso aqui na Lusitânia, enquanto o Anthimio de Azevedo fala do El Niño e o Nuno Rogeiro de tudo e mais alguma coisa, ainda há escassos dias havia quem fosse a banhos como se em Agosto estivesse.
"Os americanos" vão avisando que a sociedade tem que se ir habituando a estas alterações climáticas, alterando hábitos e costumes. E se há sociedade que grama andar na linha da frente é a Sociedade Anónima Desportiva do meu Sporting.
Perspicazes, rapidamente adaptaram o modelo de gestão do futebol leonino à nova ordem climática mundial. Encararam Agosto, Setembro e Outubro como antes olhávamos para Maio, Junho e Julho: altura de nos fartarmos do treinador, de reparar nas carências do plantel e na inoperância do Director Desportivo. Felizmente Novembro, o novo Agosto, está já aí, e agora sim podem pensar em contratar um novo mister e reforços para a época que agora começa. Chegam agora as capas com nomes de técnicos e craques. Até Janeiro todos os jogos serão amigáveis e será uma verdadeira injustiça se não nos deixarem fazer 10 substituições ao intervalo.
No início de 2010, aí sim, começa a competição a doer. Pena é que as outras equipas não estejam tão à frente como o Sporting, não tendo ainda adoptado este novo calendário. Faremos uma entrada no Campeonato "à lá" Juventus, com 15 ou 20 pontos de atraso para o líder, mas nem isso nos impedirá de ir comemorar ao Marquês. Lá para Setembro, dizem os americanos.

Cantemos todos a uma só voz!

A serem verdade as notícias, Bento demitiu-se.
Obrigado por tudo, mas a decisão já vem com um ano e meio de atraso.

The Rumble in the Jungle

No verão de 1974, George Foreman combateu no Zire (agora República Democrática do Congo) contra Muhammad Ali, naquele que viria a ficar conhecido como “O Combate na Selva”. Assim que o sino tocou, George Foreman partiu para cima do adversário. Foram 7 assaltos, sempre ao ataque, mas sem conseguir qualquer resultado. Ao 8º assalto, Ali reparou que o seu adversário acusava algum cansaço e contra-atacou. Ali bateu com tudo o que tinha. Direita, esquerda, todos os golpes que vinham nos livros, massacrando a cabeça de Foreman de uma forma nunca vista. Mas não havia maneira de Foreman cair. O próprio viria a afirmar na sua biografia intitulada “The Fight” que naquele dia preferia morrer a cair às mãos de Ali.
Podia estar aqui a preparar-me para falar do túnel de Braga, mas na verdade estou a referir-me à forma heróica com Paulo Bento se vai aguentando de pé. O homem leva na cabeça de todos os lados. Leva dos adversários, dos adeptos, dos adeptos dos adversários, leva da “corte” e dos “terroristas”, leva dos comentadores e dos jornalistas e não há maneira de ir a baixo.
De tal forma que já se discute nos fóruns Sportinguistas (isto disseram-me que eu não vou lá) um possível golpe de estado leonino onde os adeptos planeiam tomar Alvalade à força ao sinal de Maria José Valério a tocar na Rádio Cidade. Resta apenas saber qual é a flor que irão utilizar no cano das espingardas. Eu tenho uma sugestão. Que tal... a... papoilas?

Meus amigos, poupem as vossas forças. Eu já vi no you tube como é que o Foreman acaba o combate.

Lepidosiren paradoxa

A hibernação é um estado letárgico pelo qual muitos animais endotérmicos, em grande maioria de pequeno porte, passam durante o inverno, principalmente em regiões temperadas e árticas. Quando as condições ambientais ficam adversas, os animais mergulham num estado de sonolência e inactividade, em que as funções vitais do organismo são reduzidas ao absolutamente necessário à sobrevivência. A respiração quase cessa, o número de batimentos cardíacos diminui, o metabolismo, ou seja, todo o conjunto de processos bioquímicos que ocorrem no organismo, restringe-se ao mínimo. Eclipsam-se. Fazem-se de mortos. Pode-se dizer que qualquer animal que permanece inativo durante muitas semanas, com temperatura corporal inferior à normal, está em hibernação, embora as mudanças fisiológicas que acontecem durante o letargo sejam muito diferentes, de acordo com as diferentes espécies.
Dos animais que hibernam, sem dúvida que a Pirambóia (Lepidosiren paradoxa) é um dos mais fascinantes. Este peixe colorido e achatado que mais parece uma lombriga ou outro qualquer verme, hiberna enterrando-se na lama, aguardando aí por melhores dias para voltar à vida. Pode passar longas temporadas atolado no lodo, despercebido, aparentemente morto e – surpresa! – assim que as condições estejam mais favoráveis para lombrigar, lá põe a criatura sua cabecinha de fora.
Nas últimas semanas tenho constatado que este nosso país está a ser atacado por uma praga de Pirambóias. Pessoas que nos últimos anos não viam futebol, não liam futebol e não falavam de futebol, saíram da lama. Libertaram-se de anos e anos enterradas no mais fedorento e sufocante dos lodaçais e ei-los agora verdadeiros entendidos da bola. É vê-los ufanos em conversas de café, a teclar sms’s jocosos, e a disseminar graçolas por e-mail. Deve ser certamente deste Verão que teima em não acabar. Um defeso sem fim.

Ah Pirambóias...da lama saíram, para a lama hão-de voltar.

A vacina

E pronto, começou hoje a administração das doses iniciais da vacina contra a Gripe A. Nesta primeira fase serão vacinados apenas aqueles que desempenhem funções essenciais ao bom funcionamento do país. Seguindo este critério, estão excluídos à partida o Primeiro Ministro, os membros do Governo hoje empossado e toda a oposição. Como sabemos, deles não depende o tal "bom funcionamento do país".
Quem esteja minimamente atento ao que vai escrevendo a nossa imprensa, transmitindo as nossas televisões e difundindo as nossas rádios, sabe bem que as primeiras doses da preciosíssima vacina estão reservadas para Jorge Jesus, Oscar Cardozo, Pablo Aimar, Javier Saviola e Angel Di Maria. Porque enquanto o Benfica for goleando não há desemprego, défice, lay-off, corrupção, Isaltino Morais, analfabetismo ou reumatismo que atinja este nosso Portugal.

Carta aberta a Jorge Jesus

Mister (posso tratá-lo assim? Tenho alguma dificuldade em escrever directamente para Jesus), eu sou um dos muitos adeptos que não ficaram nada felizes no final da época passada quando a imprensa o indicou como possível substituto de Quique Flores. Confesso que não acreditava no Mister (aqui funcionava melhor “Jesus”). Confesso que não lhe reconhecia qualidades suficientes para colocar as nossas papoilas saltitantes a praticar um futebol atractivo e com resultados. Hoje, depois de vários meses de trabalho, de uma dúzia de jogos e outra dúzia de goleadas afirmo que estou novamente insatisfeito. Ainda ontem, metade por culpa da hora do jogo, metade por culpa do trânsito, cheguei ligeiramente atrasado ao jogo e já não vi o primeiro golo. Tive que ir para casa correr os canais de televisão à procura do resumo. Felizmente, a festa do golo repetiu-se mais umas quantas vezes. Mas é aqui que reside o busílis da questão. Não sei se o mister está familiarizado com a Playstation, mas nesta consola é possível jogar on-line e quando uma das equipas começa a golear a outra, o normal é que o jogador que está a perder desligue a sua Playstation e mande o jogo a baixo. Assim, a forma mais prudente de jogar é carregar o adversário no máximo dos máximos até aos 3-0. Nada mais que isto. Pode parecer estranho, mas será que dá para ter uma conversa de pé de orelha com o Saviola e com o Cardozo? É que já se ouve nos corredores da Europa que o Benfica joga muito e não me admira nada que o Inter de Milão queira fazer uma permuta: o 11 inicial deles pelo nosso, coisa que só iria deixar felizes os adeptos do Sporting. Por isso lhe peço encarecidamente que coloque o Benfica a jogar um bocadinho menos. É só até ao Natal. E se os miúdos insistirem em marcar golos em barda, coloque-os de castigo. Se não, levam-nos os jogadores que é como quem diz, mandam-nos o jogo a baixo.

5 Minutos

Não sei se isto também vos acontece, mas há programas de televisão que não consigo assistir mais do que 5 minutos. É a vergonha alheia que me faz mudar de canal. Estou a falar dos reality shows e afins que invadem a programação. Programas como os Ídolos, onde rapazes e raparigas tentam cantar, ou programas como Parental Control onde pais da 5ª Avenida enviam os seus filhos mimados para Marrocos durante uma semana apanhar excrementos de camelo para tentar que eles percebam o que custa a vida ou ainda jogos do Sporting, onde uma equipa tenta jogar futebol. A realidade deste tipo de programas consegue ser muito cruel. O pior é quando alguém tem a proeza de juntar dois destes universos num só programa. Parece-me claro que ver jogadores do Sporting em Marrocos até podia ser divertido, mas ver um adepto leonino nos Ídolos a tentar entoar um cântico da Juve faz a minha mão deslizar logo para o comando da TV.

Perdoa-os Senhor, pois não sabem o que dizem

Uns acreditam n'Ele, outros não. No entanto, a sua aura divina é inegável e não foram poucos os milagres devidamente comprovados. Diego Armando Maradona - D10S - apurou ontem a Argentina para o Mundial. No final, polémico como sempre, exortou os seus detractores - esses filisteus - a efectuaram-lhe uma série de práticas sexuais contra-natura. Agora chamam-lhe Diego Mamando Maradona.
Só Ele. Ele, a quem nós - comuns mortais - perdoamos tudo.

Já não é o que era

Quando à sexta-feira o relógio marca 12:50, não é preciso dizer nada para ver a homenzarrada do serviço levantar-se dos seus lugares em direcção ao restaurante onde a mesa do canto reservada à temporada nos espera para “O” almoço. Um repasto onde só se aceitam doses individuais com mais de 2000 calorias bem regado com um ou mais Green Sands por cabeça e finalizado com um balão dilatador de artérias. Durante esta hora de almoço de duas horas e meia cumpre-se quase sempre a mesma agenda: fala-se de bola e de mulheres entre variadíssimos refluxos gástricos.
Esta sexta-feira tudo mudou. Ao fim da refeição reparei que se tinha apenas abordado temas secundários como política, crise e trabalho. Quando recuperei a minha sobriedade, por volta das seis da tarde de Sábado decidi analisar o sucedido. Foi então que constatei que para além de um adepto do Belenenses e um do Benfica (eu) , todos os restantes participantes eram adeptos do Sporting. Cá para mim, estes rapazes andam a desviar a conversa.

Eu cá não misturo política com futebol

O futebolista do Sporting Marco Caneira foi derrotado por 32 votos nas eleições para a Junta de Freguesia de Almargem do Bispo, no concelho de Sintra.
Se há coisa que me enoja é a promiscuidade tantas vezes observada entre políticos e agentes desportivos, fenómeno que repudio veementemente. Por isso, não vou aqui fazer qualquer tipo de especulação ou relação entre o cidadão aspirante a político local Marco Caneira e o futebolista Caneira. Da mesma forma, da minha pena jamais sairá qualquer teoria da conspiração acusando quem quer que seja pela derrota política do jogador.
Aqui fica a análise fria, objectiva e racional dos resultados eleitorais nesta freguesia:

Sporting: 39,41%
Benfica: 40,17%

Valha-me Santiago

Lembro-me de em miúdo estar sentado à lareira com a senhora minha avó, comendo scones e bebericando Mariage Frères Jasmine Chung Feng (benfiquistas escusam de ir ao Google: é chá) fervido não mais de 30 segundos, enquanto discutíamos a nossa espiritualidade e eventual religiosidade. A minha avó era fortemente católica, praticante temente a Deus, que desde sempre me tentou juntar ao rebanho. Com grande pena dela, assim que a testosterona começou a circular nas minhas veias rapidamente se apercebeu que eu estava mais para lobo do que para cordeiro.
Dizia-me ela que eu era demasiado novo para perceber o papel determinante do Divino na minha pecaminosa existência. E jurava pela Nossa Senhora da Conceição que um dia eu ainda haveria de rogar ao Senhor por algo mais do que o roliço traseiro da Nela, filha da porteira do prédio do João Rui.
"Infelizmente, meu filho, só te vais lembrar de Deus no dia em que verdadeiramente precisares d'Ele. Só espero que não seja tarde."
Depois, fechávamos os olhos. Ela rezava uma Avé Maria e eu rezava para que os pais da Maria do 4º esquerdo nunca viessem mais cedo do trabalho.

Os anos passaram. A minha avó juntou-se ao criador e eu comprei um lugar por vinte anos no Estádio de Alvalade. Continuei a ignorar a minha espiritualidade e a renegar qualquer divindade para além da santíssima trindade Acosta, Jardel e Liedson. E a profecia da sábia geronte cumpriu-se.
Acabaram-se os milagres de São Liedson e esgotaram-se as aparições de auto-golos no último minuto. O povo sportinguista faz agora a sua travessia do deserto, às mãos do implacavel Bento que teima em lavar as mãos de qualquer responsabilidade, condenando-nos ao inferno que é assistir aquele futebol. E eu, desesperado, não encontrei outra saída senão apelar a Deus.
No estado em que a coisa se apresenta já nem uma ida a Fátima resolvia. Assim sendo fiz-me à estrada e apontei a Santiago de Compostela, a Liga dos Campeões da fé ibérica. Aí chegando, tomei conhecimento da tradição praticada pela população estudantil ao longo dos séculos. Segundo eles, quem for à Catedral e der uma ligeira cabeçada na base da imagem de Santiago terá protecção garantida para o ano lectivo.
Ninguém me soube dizer se a protecção se aplicava a uma época futebolística, mas não hesitei: entrei Catedral adentro, saltei com quantas forças tinha e cabeceei os pés do santo de cima para baixo como mandam as regras.
Apresento-me neste momento com dez pontos (de atraso) na testa, pespegado em frente à TV, esperando a aparição de Bettencourt a anunciar o milagre: Bento vai embora.
E como dizia a senhora minha avó "Só espero que não seja tarde".

Vaticínio

Diz quem trabalha com Jorge Jesus e até mesmo quem já ouviu falar ou acha que pelo apelido deve conhecer alguém da família que o mister é um estudioso de bola. Ele sabe tudo sobre os adversários, as tácticas, os movimentos atacantes, os pontos fortes e fracos e até o tamanho das chuteiras dos jogadores. E a verdade é que ele provou isso mesmo dois dias antes do jogo com AEK, ao vaticinar o que iria acontecer na Grécia. De futuro vou prestar mais atenção às conferências de imprensa nas vésperas dos jogos.

Pergunta do dia

- 7 Maldito, porque é que não vais a Alvalade ver os jogos da Ligóropa?

- Sabes que quando nos habituamos durante uns anos ao sabor do lombo, dificilmente voltamos a comer pojadouro. Mas enfim, são hábitos e gostos, que como sabes não se discutem. Mas há quem só conheça o sabor do pojadouro e goste muito. Na zona de Carnide sai muito bem.

Como é que é este ano?

Andei as últimas semanas pelo país onde o futebol se joga com as mãos. Durante este tempo não tive praticamente contacto com a Liga Sagres a não ser uns esporádicos sms’s que recebi com os resultados dos jogos e uma simulação mais descarada que as de João Vieira Pinto (quando estava no Sporting) numa loja de informática onde me fingi interessado por um computador portátil só para ir ao Youtube ver os 6 golos do Benfica. Os que nós marcámos mais o que o Sporting sofreu.
Eu sei que o mister Jesus deu instruções para deixar as questões de arbitragem para a direcção e por isso mesmo gostava de aqui dar voz ao melhor plantel jurídico do nosso campeonato: o Belenenses. Ainda o campeonato vai no início e já estão a empurrar a equipa para baixo. Quanto a Paulo Bento até podemos dar o benefício da dúvida, mas a expulsão de Polga prejudica claramente o Belém. Ao que tudo indica, os dirigentes do clube já estão a pensar no mercado de inverno para contratar um novo advogado para salvar a equipa da descida pelo 3 ano consecutivo.
Durante a longa viagem de regresso fiz de tudo um pouco para passar o tempo, até conversar com um adepto do Sporting. Devo dizer que era um adepto bastante lúcido. Primeiro porque viajava em classe económica, coisa que pensava estar reservada ao povo, depois porque quando lhe perguntei “Então e como é que é este ano?” ele prontamente respondeu “Este ano já é só para o ano!”.

Deixem jogar o Kanye

Vá, brinquem lá vocês também. Cliquem aqui.

Génios do Marketing

Ao ser eleito Presidente do meu Sporting, José Eduardo Bettencourt elegeu imediatamente o Marketing como uma das ferramentas essenciais da sua gestão. Ainda a contagem de votos não tinha terminado e já os marketeers leoninos pensavam na melhor forma de atraír adeptos ao estádio e criar um ambiente que catapulte a equipa para retumbantes êxitos desportivos.
Foram desde logo tomadas duas decisões:
Em primeiro lugar, providenciar a imediata eliminação da Liga dos Campeões e consequente entrada na tal de Liga Europa. Assim, o Sporting deixa de levar cabazadas dos colossos europeus e começa a ganhar a holandeses, cipriotas, moldavos e turquemeni...hnnzz...isso. Isto provoca uma falsa sensação de superioridade e poderio junto dos adeptos que não hesitarão a acorrer em massa a Alvalade. Uma medida brilhante, portanto.
Em segundo lugar, deliberou-se passar a ganhar os jogos apenas nos minutos finais das partidas. Nunca, mas nunca antes dos 80 minutos. O Benfica aposta naquilo a que chamam há 20 anos de "futebol-espectáculo", buscando permanentemente a goleada. Ora como se sabe, esta política tem efeito apenas durante as primeiras quatro ou cinco jornadas. Depois o adepto farta-se da falta de emoção e lentamente desaparece das bancadas. Já o Sporting demonstra muito mais inteligência, jogando habilmente com as emoções dos seus apaniguados, deixando propositadamente que os adversários marquem um ou mesmo dois golos antes de partirem para cima deles numa assombrosa cavalgada, galvanizados pela maestria do génio Djaló. Chega-se até ao pormenor de meter o Angulo de início, de propósito para ser substituído aos 30 minutos debaixo de um coro de assobios. Pede-se ao Postiga para falhar com estilo seis ou sete oportunidades claras. O público não sabe que aquilo está tudo previsto e chega mesmo a duvidar que a equipa consiga chegar à vitória final. Como se sabe, a adrenalina vicia mais que minis geladas e os sócios sportinguistas passam a semana a ressacar ansiosamente mais 90 minutos de emoção e espectáculo, pagando o que for preciso para assistir a um jogo.
Trata-se portanto de uma estratégia de Marketing genial. Um case-study que devia ser leccionado em Oxford, Harvard e na redacção de A Bola, se por acaso alguém por lá soubesse ler.

Secção dos congelados

Este post tem dois propósitos: entreter-me nas muitas horas vagas que tenho, agora que estou de quarentena derivado à Gripe A e calar aqueles que nos acusam de escrever apenas e só sobre futebol (apenas e só...tss, tss...como se sobrasse muita coisa nesta vida...).
Assim sendo, o tema de hoje é a Economia. Em vez de abrir o site d'A Bola e ler as baboseiras do costume acerca do Benfica e dos ressaltos do Saviola que já atingiram 345 views no Youtube, resolvi anter ler o Jornal de Negócios online. E é aí que fico a conhecer o drama de Luís Figo, que tem nada mais nada menos que tem 2,7 milhões de euros congelados. O coitadinho. Ele há malta, de facto, com situações complicadíssimas...
Olhando para o meu congelador a única coisa que lá vejo congelada é um pacote de 250g de ervilhas, uns profiteroles manhosos do Pingo Doce fora do prazo e um robalo de aviário já com as barbatanas queimadas pelo gelo. Milhões nem vê-los.
Pior, na hora de descongelar e cozinhar lá em casa da família Figo, é a Helen que veste o avental (hmmm.......a Helen de avental.........). Em minha casa sou eu. Ou porque doem as varizes à patroa ou porque já está tão bêbeda que nem se lembra de jantar.
Há para aí muita malta a falar de barriga cheia, é o que é.

Bienvenido a Lisboa

Uma vez por outra lá calha recebermos um mail de alguém que nos diz: "este fim-de-semana vai estar aí em Lisboa um amigo meu aqui de Madrid. Será que lhe podes mostrar a cidade?".
É internacionalmente reconhecido que o lusitano é natural e espontâneamente hospitaleiro, fazendo de bom grado tudo o que está ao seu alcance para agradar ao forasteiro. Eu não fujo à regra, por isso tratei de receber o rapaz e mostrar-lhe o que de melhor Lisboa tem para dar.
Deliciou-se com os pasteis de Belém, extasiou-se com as vistas das colinas, refrescou-se nas águas da Caparica, empanturrou-se com o bacalhau, saciou-se com os nossos vinhos, emocionou-se com o fado, abandonou-se pelos becos e vielas do Bairro Alto e abanou-se até de manhã na pista do Lux.
Domingo pelas 18h00 chegava a hora das despedidas.

"Mas o meu avião é só às 23h00...", disse o espanhol
"Pois pá, mas é que eu agora vou à bola", justifiquei-me
"Futebol!? Eu adoro futebol!", insinuou-se
"Hmmm...pois", aliviei para canto
"Posso ir contigo?", insistiu
"Eh pá....não sei se...", continuei eu a jogar à defesa
"Vá lá! Pago as cervejas", contra-atacou ele
"Não sei se é boa ideia. Mas vamos lá então...", concluí vencido mas nada convencido

Minutos depois estávamos em Alvalade. O espanhol pagou 25€ para se sentar ao meu lado, aturar o meu vizinho de trás, beber cerveja sem álcool e ver aquilo.
Foi para o aeroporto sem me dirigir mais a palavra. Nunca mais cá volta.

Gripe das Águias (Perguntas Frequentes)

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportantos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

Que maravilha