Dou-lhe uma, dou-lhe duas...

Estou a ter um déjà vu. Ou muito me engano, ou há escassos meses atrás debatia-se nesta casa mais uma chicotada psicológica no Benfica. Nessa altura avançámos com algumas hipóteses para render o Engº Fernando Santos e chegámos mesmo a levar a cabo uma sondagem para sentir o pulso aos nossos leitores. O vencedor incontestável dessa votação foi Filipa Gonçalves, ex-central do júniores encarnados e filha de Tamagnini Néné, o mítico avançado que jamais sujava os calções. Mas a direcção encarnada não ouviu o Impróprio e os resultados estão à vista: Camacho está no free-shop da Portela a comprar volumes de SG Filtro e a vaga volta a estar em aberto.
Hoje não vos propomos nova sondagem. Nada disso. Sempre na vanguarda da inovação, propomos antes copiar o exemplo de um clube inglês das divisões terciárias que recentemente leiloou o seu lugar de treinador. O Benfica, clube precurssor em inúmeras áreas (a Operação Coração, o corte da 2ª Circular e a prisão de Vale e Azevedo foram verdadeiras lufadas de ar fresco no panorama futebolístico nacional), poderia de uma cajadada só pôr a equipa a jogar menos mau futebol, angariar fundos para comprar mais Zoros e finalmente conceder uma oportunidade aos milhões de treinadores de bancada que anseiam por se sentar nos bancos Recaro, de média numa mão e sande de torresmos na outra. Seria também uma excelente oportunidade de ver o que certa malta que anda para aí sabe realmente de bola.
Sendo que faltam ainda oito jornadas para o final da Liga, o lugar de treinador seria leiloado oito vezes. No mero capítulo das hipóteses, quem poderiam ser os treinadores do Benfica?

23ª Jornada: Comendador Joe Berardo, claro. Pato bravo assumido, não enjeitaria a hipótese de desbaratar uns milhões para treinar o seu “Benfueigui”. Teria a oportunidade de uma vida de aos 2 minutos de jogo mandar saír Rui Costa de campo, substituíndo-o por uma escultura de Jeff Koons. “O futebol do Benfica é arte”, declararia com a sua habitual modéstia.

24ª Jornada: Filipa Gonçalves. Os leitores do Impróprio, a ILGA, a Associação Panteras Rosa e o Grupo de Trabalho LGBT do Bloco de Esquerda fariam uma vaquinha e ofereciam o lugar à injustiçada Filipa, que merece o lugar por direito próprio, como ficou bem patente na sondagem supracitada.

25ª Jornada: Rui Costa. Por uma jornada apenas “O Rui” sentar-se-ia no banco, escapando assim à humilhação que é ter de jogar ao lado dos restantes 10 incapazes.

26ª Jornada: Leonor Pinhão. Por uma questão de quotas de participação de mulheres. E porque é mais macho que muito treinador que para aí anda.

27ª Jornada: Rui Santos. Tem a mania que sabe de futebol, usa um penteado hediondo e gravatas proibidas pela ASAE, logo, tem tudo para treinar o Benfica (pois, falta-lhe o bigode…). No final da partida, em vez de uma tentativa de agressão por parte de três desconhecidos, seria agredido de facto por 70.000 sócios perfeitamente identificados e com as quotas em dia.

28ª Jornada: Ninguém. Ou seja, nesta jornada deixar-se-ia os jogadores fazer o que lhes desse na real gana (como aliás já vem sendo hábito). O Binya poderia bater à vontade nos adversários, o Luisão poderia bater à vontade no Katsouranis, o Petit poderia arriar à vontade no Binya, no Luisão e no Katsouranis e o Nuno Gomes poderia finalmente concretizar o sonho de uma vida e entrar em campo vestido de “tutu”, sapatilhas de ballet, collants e body rosa e fio dental a aparecer.

29ª Jornada: Homem da Luz. O meu sócio aqui no pasquim assumiria o comando técnico da equipa. Se bem o conheço, faria melhor trabalho que os últimos 34 que por lá passaram. Creio que como primeira medida proporia uma lapidação pública do Luís Filipe. Depois, convocaria para a partida a rapaziada com quem joga semanalmente, chamava o Rui Costa para jogar com eles e ordenava ao restante plantel que lhes trouxessem minis geladas a cada cinco minutos.

30ª e última Jornada: O 7 Maldito coloca a braçadeira de treinador do SLB. Casa cheia. Tensão nas bancadas. Centenas de repórteres estrangeiros acreditados para seguir a partida ao vivo. O 7 Maldito senta-se no banco, depois de o desinfectar com água-rás e alcool etílico a 99%. Um minuto depois levanta-se e assobia para o túnel de acesso ao relvado, de onde surgem Tiuí, Purovic, Farnerud, Djaló e Ronny equipados de vermelho, recém contratados por indicação do novo treinador (Vieira, como é hábito, diz que sim sem pestanejar e paga uma fortuna pelas transferências). Depois, “last but not least”, calmamente retiraria a braçadeira de treinador colocando-a no acabadinho de chegar Paulo Bento.

É que eu, meus amigos, treinador do Benfica nem de borla!