Lagarto, lagarto, lagarto.

O facto de entrar sempre no Estádio de Alvalade pelo torniquete mais à direita, de me recusar obstinadamente a sentar noutro lugar que não o meu, de ter que ver sempre o pontapé de saída e de levar sempre o pin do Sporting que me foi dado por um velhote na manhã em que quebrámos o jejum de 18 anos, leva-me a pensar que talvez seja um tipo supersticioso. Só por uma vez fui contra estas minhas crendices. Foi na génese deste blog, ao escolher o nome de O 7 Maldito. Na altura não tive qualquer receio em eleger para mim o número da camisola esconjurada nos planteis leoninos desde a saída de Luís Figo, o algarismo capaz de por si só atraír roturas de ligamentos, escleroses múltiplas e até – dizem – pé-de-atleta. Se não acreditam, perguntem a Sá Pinto, Delfim, Iordanov e Niculae. Quanto ao russo Izmailov, que este ano teve a ousadia de escolher o jersey da desgraça, aguardo a qualquer momento que o azar caia sobre ele sob a forma de um elogio do Miguel Sousa Tavares nas páginas d’A Bola.
Se há época do ano dada a superstições, então essa época é o Fim-de-Ano. Desde tempos imemoriais que o Homem (o ser humano, não o "Da Luz") atribui à passagem de ano propriedades de renovação, manifestando essa crença em ritos que chegaram até hoje, como tomar um banho purificador num rio ou no mar no primeiro dia do ano, fazer barulho com tachos e panelas para afugentar os maus espíritos e lançar fogo de artifício para dar conta dos espíritos que resistiram aos tachos e panelas. Seja qual for a raça ou credo, ninguém foge à regra. Os cristãos passam o ano sobre o pé direito, pois segundo a Bíblia tudo o que está à direita é bom (a Bíblia fala em três excepções: Judas, Luís Filipe e Nélson). Os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés (o meu primo Telmo, que é electricista, jura que é pelas mãos), vai daí toca de pôr uma nota dentro do sapato. Usar roupa interior nova e azul, subir a uma cadeira e comer doze passas são apenas mais algumas das centenas de superstições de Ano Novo que há por esse mundo fora. Uma delas é particularmente interessante: consta que as escocesas têm por hábito beijar na boca desconhecidos. E se for um homem moreno, melhor ainda. Some-se a paixão pelo whisky e acredito que deve ser um revelhão deveras animado.
Se tudo isto dá resultado, ninguém sabe. O que a malta quer mesmo é que o Ano Novo seja melhor que o anterior. Eu, enquanto sportinguista praticante, desejo do fundo do meu coração que 2008 seja melhor que este final de 2007. Até porque pior é difícil (que me lembre, pior só mesmo o Benfica de Artur “fizemos coisas bonitas” Jorge). Por isso, nestes dias que passaram estive especialmente atento aos sinais. Prestei a mais aturada atenção a todo e qualquer fenómeno metereológico. Segui interessado a rota das aves migratórias. Ouvi a mensagem de Ano Novo do Presidente da República. E finalmente, cheguei a conclusões.
Os sinais, caros leitores, jogam todos a favor do Sporting. Escusam de ler mais entranhas de bodes. Poupem à decapitação as galinhas pretas. Queimem o horóscopo da Maya (e a Maya, se possível). Porque quando num início de ano o Liedson comparece a tempo do primeiro treino e ao mesmo tempo o Ronny chega atrasado, o Paredes nem aparece e o Djaló se lesiona, só pode significar que tudo correrá pelo melhor! Os chineses dizem que 2008 será o Ano do Rato. Eu não tenho dúvidas que será o Ano do Leão.
Para concluír, lanço mais um dardo ao poster do Simão, bato na madeira três vezes e digo bem alto: "lagarto, lagarto, lagarto!"

ps: querem mais um sinal de bom augúrio? Este é o 100º post deste blog.