Amor e uma cabana sem SportTV

É em fins-de-semana como este que passou que se põe à prova a solidez de uma relação, o ajuste do tacho à sua tampa, a solidez do encaixe das duas peças que fazem esse belo puzzle a que chamamos amor.
Nestas coisas de fins-de-semana compridos, os elementos do casal têm regra geral abordagens diametrialmente opostas (repararam como em apenas um parágrafo passámos do romance piroso “à lá” Margarida Rebelo Pinto para a física quântica “à lá” Steven Hawkins? É com estas fintas de corpo literárias que pretendemos ganhar o prémio da Super Bock, meus amigos!).
Retomando: se eu já contava ir a Alvalade no sábado à noite ver o jogo com o Vitória de Guimarães, antecedido de uma 6ª feira inteira de estágio (com tempo para ler todos os jornais desportivos, todos os sites desportivos, a FHM, a Maxmen e a GQ), e seguido de uma opípara jantarada com a rapaziada, a minha senhora tinha outras ideias:
“E se fôssemos para um Turismo de Habitação no Alentejo, só nós dois? Os miúdos ficam com a minha irmã, e a tua mãe...podemos deixá-la no Vasco da Gama e apanhamo-la no Domingo...” – sugeriu
“Este mês não dá jeito...ainda estamos a pagar à Cofidis a semana de Agosto em Quarteira e o fervedor de biberões” – respondi assustado
“Eu tenho umas economias” – contra-atacou, letal
“...hmmm...a carrinha não tem a inspecção feita!” – disparei, julgando-me safo
“Já combinei com a minha prima Célia e ela empresta-nos o Seat do Ruben” – bola para um lado, eu para o outro.
Assim fui inapelavelmente batido, e quando dei por mim já estava algures no Alentejo profundo, no Seat do Ruben, para lá de Beja, rodeado de vacas e aves barulhentas, sem rede, sem net e sem SportTV. E um homem sem SportTV é como o Chalana sem os seus pombos…
Por entre muito passeio – ai tanta planície verde e ninguém a jogar à bola... – tive que engendrar um esquema para conseguir ver ao menos o meu Sporting. De Beja, pouco mais conhecia além da Carla Matadinho (tudo começou com um mail intitulado “Viva Beja!”, lembram-se?), até que ao passarmos perto do castelo, enquanto a patroa se demorava nas bancas de frutas e verduras, vi o restaurante D. Dinis, já referenciado por um olheiro das lides gastronómicas. Entrei e depressa constatei que estavam abertos à noite e que – é nestas alturas que acredito em Deus - tinham todo o software e hardware necessário para matar a minha fome de bola. Sem entrar em grandes detalhes, comuniquei à minha cara-metade que já tínhamos mesa marcada no tal restaurante de que nos falaram. 20h30 – vá-se lá saber porquê – era “a única hora em que tinham mesa para nós”.
Horas depois, já no restaurante, o “sistema” começou a fazer-se sentir. 20h20 e a TV ainda no noticiário da SIC. 20h26 idem. 20h30 mudam finalmente de canal...para a TVI. Chamo o empregado. “Sabe amigo, é que vim aqui mesmo de propósito para...”. Volta à caixa, troca umas graçolas com o colega, olham para mim, e nada. Faço-lhe sinal ao longe. Nada. Finalmente lá se digna a pôr no jogo. Eram 20h40 e já se jogava à dez minutos. A sala cheia de comensais nem levanta os olhos das migas. Era óbvio que estava em terreno hostil. Os poucos que espreitam o jogo começam com piadas ao relvado. O Yannick é titular. O Stojkovic ainda caminha pelos seus próprios meios. Nada corre bem.
A primeira parte foi altamente indigesta. Felizmente já estava meio anestesiado por um excelente tinto Monte da Peceguina de 2005, senão não teria sido tão cordato quando ao intervalo o empregado se acerca da mesa e pergunta com ar trocista:
“O seu Sporting, estava bom?”
“Quase tão bom como o seu porco preto, obrigado”, respondi com sorriso à Estoril-Praia.
Foi a gota de água. Pedi a conta e decidi para espanto até da minha mulher, que já não havia mais futebol para ninguém. Voltei para o monte isolado, sem rede e sem SportTV. Dormi mal.
Só na manhã seguinte vim a saber que ganhámos 3-0, e que o Tonel manteve acesa a luta com o Nuno Gomes na corrida para 34º melhor marcador da Liga. E eu não vi nada disto.
As coisas que um tipo faz por amor. No próximo fim-de-semana comprido com jogo em casa a meio, juro que faço como o Fábio Coentrão: atiro-me para o chão e finjo uma apendicite!