Prato do dia

Antes de começar, deixem-me dizer-vos uma coisa: sinto-me miserável como o relvado do Estádio de Alvalade. Aliás, sugiro à Direcção do Clube que comece a rentabilizar o estádio com outros eventos para além de concertos musicais. Um recinto deste gabarito merece receber, por exemplo, uma Ovibeja.
Adiante. Para ver a partida com o Setúbal aceitei o convite de um amigo e troquei o lugar que comprei para os próximos 17 anos por um almofadado lugar num camarote, mesmo sabendo o azar que isso poderia trazer, e que aliás se veio a confirmar. Mais azar, só mesmo quando não como um Twix ao intervalo ou quando vejo os jogos na TVI.
Confesso que não sou grande adepto de ver futebol em 1ª classe. Vê-se bem, há uma televisão para rever os lances polémicos e as anormalidades do Yannick e avista-se uma quantidade considerável de miúdas bonitas, começando pelas hospedeiras do clube. É um pouco como ir à ópera, mas em vez de septuagenárias de casacos de vison, há betinhos com camisas Ralph Lauren e charuto Cohiba nos beiços. Calculo que na Luz também seja assim, substituindo as camisas Ralph Lauren por Sacoor Brothers e os Cohiba por Português Suave sem filtro. Mas a emoção não é a mesma. Em vez de se cheirar a relva como na bancada cheira-se o perfume duvidoso do vizinho do lado. Em vez de se gritar “Oh Bento, f****-se, tira-me o c****** do Purovic!!!”, sussurra-se um tímido “o montenegrino podia ceder o seu lugar a um colega do banco”. Em suma, falta emoção. E se é para isso, fico em casa a ver o Benfica.
Mas o que falta em emoção sobra em comida. Sim, porque há um farto serviço de catering, melhor do que muito casório onde já estive. E nisto, verdade seja dita, os portugueses são todos iguais. Sportinguistas, benfiquistas ou portistas, todos são fiéis à velha máxima “de borla até injecções na testa”. Por isso, é ver a malta ao intervalo a correr dos camarotes e partir para cima das mesas, famintos como ursos pardos ao acordar da hibernação. E aposto que metade daquela malta já tinha jantado em casa. Eu, que não tinha jantado em casa, preferi atacar antes do início da partida, e lá me deixei seduzir pelo vai-vem de travessas fumegantes, pela mesa dos queijos e pelo maravilhoso som da cortiça a saltar dos gargalos. O sorriso das solícitas hospedeiras, trajando em impecáveis tailleurs verdes, também ajudou.
Sem cerimónia, comecei pelos queijos: um pouco de Serra, igual porção de Ilha e um cantinho de “chévre” para rematar. Depois, o prato principal. Dos “rechauds” sorria-me um suculento “Salmão au Champagne”, citando a plaquinha que o acolitava. Acompanhei de couve-flôr gratinada e uma salada de tomate mal temperada. O peixe deixou-se comer sem cerimónias. Para finalizar, ainda antes do café com pastel de nata miniatura, fiz questão de provar o flan e um quindim de gabarito.
Depois seguiram-se aqueles estranhos 90 minutos de futebol, sobre os quais não há muito a dizer. Talvez apenas um pequeno alerta ao mister Paulo Bento: a rotatividade não é muito recomendável quando não se tem matéria prima no banco para “rotativitar”. O Farnerud, por exemplo, pode dar um excelente caixa do Ikea, mas jogador de futebol, tenho sérias dúvidas...
Já de saída para os elevadores, passei por uma daquelas caixinhas que simpaticamente nos convida a deixar as nossas sugestões. Não hesitei e escrevi o seguinte papelinho:

Exmos. Senhores Responsáveis pelo Catering,
De hoje em diante, para as vossas ementas de Domingo, aceitem a minha sugestão: substituam o “Salmão au Champagne” por um mais apropriado e cada vez mais em voga “Perú à Stojkovic”.
Com os Melhores Cumprimentos,
O 7 Maldito