Sporting Clube de Pithyum (parte I)

Tal como os dirigentes, técnicos e jogadores do Sporting eu também não percebo nada de relvados mas, graças a eles, sei o que é o Pithyum. O Pithyum é o fungo que afecta o relvado de Alvalade e o responsável da gripe das aves que está a dizimar o aviário do Stojkovic. Mas o pior, é que eu começo a desconfiar que seja muito mais grave do que isso. Mas já lá vamos, por agora o jogo.
O Sporting chegou à Luz, estacionou o autocarro à frente da baliza e assim que a comitiva saiu começou a gritar “penalty”, “penalty”, sem ninguém perceber muito bem porquê. No caminho para os balneários, parece que o Paulinho carregado de sacos de rolos para o cabelo, secadores, amaciadores para cabelos oleosos, pinças, limas para as unhas e cera depilatória, tropeçou num degrau e caíu. De imedato, Paulito Bento gritou indignado: Penalty, Penalty! Já no balneário, enquanto Yanick Djaló fazia uma trancinha no cabelo de Veloso e discutiam a vida social de Paris Hilton, Liedson vê uma sandália esquecida no chão, promove o contacto, mergulha para o soalho de pastilha muito mais bonita que fachada do WC XXI, rebola agarrado à canela enquanto o grupo reclama: “Penalty, penalty”. A esquizofrenia continuou durante e depois do jogo, mas disso já todo o país se riu, sobretudo os psiquiatras que têm nos sportinguistas o seu principal ganha-pão.
É extraordinário que uma equipa que vem à Luz, pelo segundo ano consecutivo, jogar para o empate, que não joga um cú e que tem a mesma atitude no futebol que o Fernando Mamede tinha no atletismo, ainda se queixa no fim que foi roubada!? Nem na Guiné, e talvez até nem no PSD, se vê tanto indigência moral, humana e intelectual.

Esta gente fraca de espírito, dignidade e grandeza, é exactamente igual aos lagartos que eu apanhava nos Verões da minha infância. Agarrava-os com uma mão, aproximava-os da minha cara e perguntava-lhes: Ouve lá, tu também és do Sporting? Quando não respondiam, e a grande maioria nunca o fez, detectava imediatamente a principal característica dos sportnguistas: o medo aka miaúfa aka cagufa aka SCP. Com a outra mão, tirava do bolso o canivete que o meu avô me deu com a inscrição gravada ET PLURIBUS UNUM e num gesto rápido, a frio, para não fazer sofrer muito o animal, cortava-lhes a cabeça. Para meu espanto, os lagartos após serem decepados, continuavam a movimentar o corpo, demonstrando não necessitarem do cérebro para o fazer. Obviamente que com os anos evoluí e por volta dos 33 anos deixei de fazer este bárbaro e animalesco ritual. No momento em que vos escrevo este post, afianço que não corto a cabeça de um lagarto há já quase 3h e três quartos, mais minuto menos minuto. Ora, se por um lado eu apresento uma evolução, por outro os lagartos continuam a mostrar que para se mexerem, falarem, simularem penaltys, serem subversivos na verdade desportiva e eternamente patéticos, continuam a não precisar do cérebro para nada. Ontem no final do jogo, foi isso que aquela cambada de microcéfalos veio fazer e que sempre faz quando não ganha, ou seja, a grande maioria das vezes. Enfim, o costume, esta ausência de contacto entre o cérebro e o corpo não é mais do que um déja-vu sportinguista.

Quanto ao jogo, a 1ª parte foi ao nível da equipa do Sporting, fraquinha. A 2ª parte foi melhor, ao nível da equipa do Benfica, e onde trancámos os lagartos decepados no lugar onde habitualmente os podem encontrar nos derbys: no curral. E assim foi, trancadinhos no curral durante 45 m, a guincharem misericórdia da matança e a gritarem penalty da esquizofrenia.
Curiosamente o único penalty do encontro, foi a 20 metros do sítio onde eu estava e foi feito pelo João Hobbit Moutinho sobre Freddy Conguito Adu. Já no estádio tinha sido claro, indiscutível, óbvio, mas hoje ficou preto no branco com a capa da A Bola onde estão as duas fotos sobre os lances polémicos do derby. Está provado que é penalty a favor do Benfica e internamento psiquiátrico com passagem pela sala de operações oftalomogistas a favor do Sporting.

Depois da palhaçada que dirigentes, técnico e jogadores do Sporting fizeram ontem – no que me pareceu ter sido o ressuscitar do mítico Badaró com umas pitadas do também pouco inteligente Levanta-te e Ri - há para mim uma explicação muito clara. Científica até. Creio , e o que não faltam são registos de aúdio e de imagens que o provem, que todo o clube sofre de uma infermidade grave. Passo a explicar, desconfio que não é só o relvado que contraíu o fungo Pithyum, deixando-o num verdadeiro batatal. No sporting, estão todos contaminados com Pynthium: os adeptos, os jogadores, o Paulito Castanholas Bento, o Carlos João Vieira Pinto a Custo Zero Freitas e o Luís Soares Franco Só de Nome. Infectados, contaminados, doentes em estado grave e com notórios desiquilíbrios mentais. O cérebro está no mesmo estado que o relvado, um batatal onde a única coisa que floresce são os tubérculos e as larvas. Aliás, os penteados do treinador Paulo Bento e director do futebol Pedro Barbosa, apresentam uma fatela risca ao meio e que para os especialistas são os sinais mais gritantes e bárbaros de uma pessoa que sofre de Pithyum.

À semelhança de para o relvado, as únicas curas possíveis são o transplante ou o recurso à quarentena e uso de pesticidas. Com todo o desportivismo, eu recomendo-vos o segundo tratamento. O transplante de cérebro, apesar de ser um operação que sem dúvida cortaria o mal pela raiz, é uma operação para a qual a medicina ainda não tem habilitações. Esta solução iria seguramente causar-vos a morte, o que trocaria o riso que Sporting me provoca por um relativo e moderado desgosto. Recomendo então o uso de pestecidas. Como já vos disse, não percebo muito de relvados mas até percebo qualquer coisa de seres humanos. Assim, recomendava-vos beberem um xaropinho de 8 em 8h, em quantidades unitárias de litro e meio por dose. Não necessitam de receita médica e podem-no encontrar em qualquer drogaria do país, chama-se 605 Forte e presumo que devam ter antepassados que já o usaram.
Despeço-me, desejando-vos as melhoras rápidas e fazendo um sentido brinde (a palavra saúde também não ficaria mal):
À VOSSA!